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1.梦见妻子给我买二手汽车的预兆

2.汽车的保值率到底应该怎么看？

3.提车时4S店所说的少开金额真的可以省购置税吗？

4.最搞笑的语句 关于最搞笑的语句

5.笑话专区！！

6.在女人心目中，哪些种类的男人是女人的最爱？

你好，我是九五吉祥，我来回答你的问题。在日本年收1000万日元是什么体验？1000万日元大约为65万元人民币。

首先，回答这个问题前，先算一笔账，如是单身，在日本年收1000万日元，这是毛收入（日语称给与），变成净收入（日语称所得）为780万日元，然后扣除社保和基础，或许还有人寿保险等大约为660万日元，再减去应缴的个人所得税130万日元和个人住民税（也就是个人市县民税）后，这就是通常意义上说的税后收入是680万日元。这种算法有些绕，可以参照摆摊做生意，从销售额里扣税，然后除去成本和杂费等，最后净赚多少。

其次，到手680万日元，平均在每个月大约为56万日元，约为人民币3.6万元，然后再有房子的费用，如果租房，大约是5~9万日元，买房的话每个月房贷大约10万日元左右，生活费（衣食住行），再加手机和人情礼节等大约10万日元左右，这么算下来每个月能存30 35万日元左右，大约2万元上下，这是不怎么 旅游 或有意外的前提下可存起来的钱。

如果拖家带口，另一半而无收入时，支出会相应多一些，但是在日本生活久了，主妇一般都很精明，在超市特价或打折时购物买菜，多数时间在家做了吃。

因为人多了扣除多了，要交的税就变少了，实际上收入没变多，支出即便多，可是能存下的钱和单身几乎也差不多，日本的税收很公平合理，典型的多劳多得，多得多交。

所以许多主妇们，会将自己打工的收入很好的控制在既有收入又不用额外交税的范围内，把节省下来的时间，多陪孩子多做家务，在日本，主妇们找工时，用工单位都会确认是抚养内吗？意思就是主妇们一年的收入保证在不用自己单独交税和保险的范围内。

综上所述，在日本年收入1000万日元，算不上很高的收入，像丰田公司的员工如果是大学毕业，40岁一过几乎都会有1000万日元收入，如果单身，日子很轻松。如果四口之家，也算不上多。但相对而言压力没有那么大，稍微轻松些，但也绝对不是能够大手大脚，想怎么花就怎么花的那种。

在日本这个收入水平的话，就超过95%的日本人，也就是说日本人年收入1000万日元以上的只占5%，还是很高的收入。但是呢，你还得算一笔账，什么意思呢？一般日本公司都是月薪乘以12个月，再加上两次奖金。那么基本上就是一个月65万日元x12 + 夏季奖金（2个月工资）+冬季奖金（2个月工资）。那每个月65万日元，要扣除日本的 健康 保险，厚生年金，税等，到手里也就是50万出头。然后买房子还房贷，租房子交房租，差不多还要10-15万，这就剩下30多万了。再有全家人吃喝拉撒，煤气水电费，网费，孩子补课费，买衣服购物啊，出去玩啊等等，最后一个月能剩下10万日元就不错了！这还只是每个月基本的花销。综上所述，年收入1000万日元也就那么回事，一年到头也没有啥盈余。

成家且有孩子，老婆全职主妇，未纳税金保险等：啥也不是！活不下去！干不起饭！单身且税后的净利润：百里挑一！人中龙凤！经济自由！

看到这，某些人您先别急着跟我杠，日本的各种税务与保险等收费很高的。我们先按照今天的汇率来看一下，这1000万日元，相当于63万元人民币。当然了， 不提消费水平只提汇率那是耍流氓的行为 。我们下面按照日本的生活水平来看看这1000万日元时候能剩下多少自由支配的。

为啥我说成了家的毛利润1000万日元啥也不是

我们先来算一笔账。日本的个人所得税为百分之33，住民税为百分之10，夫妻二人的国民 健康 保险（医疗保险）和年金（养老保险）加在一起大概在200万左右。小学时候我数学就不好，所以我们大致的估摸一下，刨除掉各种税金和保险费还有年金剩下的应该还有 700-800万左右 。（找靠谱的税理士可以达到这个数字，如果自己上报的话要在这个基础上减去100-200万日元。 我们按照最多的来算。 ）接下来就是日常的开销。 税后800万日元是建立在老婆做全职太太的情况下的，因为在日本做主妇会有一定的税金减免 。

日本三口之家吃一顿差不多的饭大概要花费2000日元左右，这个别杠我啊，年收入都1000万了总不能顿顿吃泡面吧？每天三顿饭就是6000日元，一年365天就是109万日元左右，再在这个基础上加70万日元改善伙食的钱（三口之家去烧烤店吃顿烤肉没有15000日元吃不好，所以70万日元看着多，其实也就是最多去 50次饭店 的钱。）800万日元减去179万日元还有621万日元。

有了老婆孩子，总得有个小窝吧，我们按零首付，30年还清的一幢小别墅举例，东京郊区，使用面积160平左右的房子每个月大概要还月供18万日元左右，每年共要缴纳216万日元的房贷。621万减去216万，还有405万日元。

接下来是衣，人靠衣服马靠鞍，人总是要将自己打扮的利利索索，干干净净的。男人在外应酬需要一身体面的衣服，而且女人天生就爱美，再加上正常的换季服装，一家三口算120万不过分吧？别觉得我多算了，120万日元在日本也就是一套比较讲究的西装的价格。405万日元减去120万日元还剩下285万日元。

在日本生活本就透不过气，这里的生活节奏快的能把人逼疯，所以节日的出游是必不可少的吧，如果不想老婆孩子跟自己一起去挤电车，就需要自己有台车，我们按少的算，一台差不多的 二手 的商务车价格大概是在150万日元左右（商务车在日本变态的保值），每年养车的费用（日常通勤，周末出游）大概在60万日元上下，如果平时有吸烟或酗酒的习惯，那还要再加上30万日元的坏习惯钱（日本一条烟平均在5000日元上下。）285万减去150万再减60万再减30万，还有45万日元。

1000万日元一下子变成45万日元是不是特别不适应？别高兴太早了，这不是你最终能支配的钱，在这个钱里，还要扣除20万的水电煤气（有孩子最少这个数） 剩下的25万日元则要支付孩子一系列的费用 。我也没有孩子，所以不知道养孩子大概要多少钱，25万日元大概是16000人民币，这个数，好像在国内都养孩子都很困难吧……就这，还是不敢生病的钱。

所以说，成了家的人在日本毛利年收入1000万确实不算多。 只能说是一般的小康生活，日常的生活还是要精打细算才行。 除了日本的极高物价外，高昂的税金也是影响民众幸福指数的重要原因之一。

单身或没结婚且为净利润的情况下

原！地！起！飞！在没有老婆孩子的情况下，想必你能在家呆着的时间不会很多吧，要么在公司玩命工作，要么出去花天酒地或陪客户应酬，出门在外又没人能通过你的钥匙分辨你的居住环境，所以租一个差不多的公寓就行，目前 距离都心近且环境中上，一室一厅的公寓 每个月租金大概在10万日元左右，由于还有加上礼金，押金等等，我们在住房这一块算150万日元（其实用不了这么多。）1000万-150万=850万日元。

吃吃喝喝这方面更是不需要控制了，天天想吃啥吃啥，加上请客日常交际等等，算200万日元，850万日元-200万日元=650万。（相当于每个月1万人民币的伙食费， 即使是在日本天天火锅烧烤也吃得起呀。 ）

衣服的话每年100万日元足够了，除非是暖暖系列的玩家…那1000万日元都买衣服也不够。 平时都是职场装 ，周末出去玩的时候又能穿得上几套衣服呢？650万-100万=550万。

出门的话是两个极端，要么是不喜欢车的，要么是极端喜欢车的，不喜欢车的日常出行靠电车就够，花费最多30万日元。如果喜欢车的那就没法算了。我们姑且算一台260万日元的二手车（ 日本买新车的不多，因为二手车性价比极高 。）这个价格可以买3年车龄左右的BBA，甚至年头久一点的跑车也能试试，与上面的三口之家比简直是……在这个基础上再加上90万的车辆日常保养和驾驶人抽烟酗酒的钱，550万-260万-90万=200万。

此时还剩下200万日元，在这其中刨掉水电煤气， 还有180万日元随便你来挥霍 ！在保持生活水准极高的情况下还有180万日元的存款这小日子过的不舒心吗？

但是，实际上的日本，很多人税前都是达不到1000万日元。 甚至可以说东京圈内百分之95以上的人都达不到。 所以很多日本人不愿意结婚，结了婚的不愿意生孩子，总能看到一些文章，诸如“为什么日本人不买房？为什么日本老龄化严重？为什么日本人家家有车却很少使用？”此类文章用一个字就可以概括所有内容， 穷！ 不过有一点我一直想不通，为什么会有些媒体一味的吹嘘日本的幸福指数有多高呢？

我来日11年，美资企业区域经理，年收1350万，老婆来日7年，美资企业软件工程师，年收大概850万，家庭年收加起来接近2200万。当然是税前，税后到手大概在1560万，也就是月入130万日元左右。

支出方面，东京湾买了tower maison，买了车，一个月房贷车贷加停车费管理费大概30万。

有小孩2岁半，我爸在这边带孩子就是四口之家，一个月伙食费大概15万左右吧，加上光热水电手机费用大概7万，孩子教育费用7万（上的保育园，因为收入高属于倒数第三档，每个月保育费都很贵，收入低的话基本免费）

剩下的就是流动的买买买玩玩玩的开支了，一个月大概花去15万，

算下来一个月入账130-30-15-7-7-15=56万日元，绝大部分储蓄还买一点点基金。

一年几次日本国内旅行加一次海外旅行的花销大概也得150万左右所以一年下来能存的钱大概就600万日元上下吧。以后小孩上学花费还会更大，压力还是蛮大的为了对抗中年危机，我自己上了日本的在职MBA, 老婆也准备明年去欧洲读一年MBA,估计这两年得花不少钱。

随着收入的增长，消费也会水涨船高，感觉2000万的家庭年收也是不够用，理想是能达到3000万以上。

真的是没什么体验，我老公的收入差不多1000万，自己也有500多万的收入，两个人加一起年收入约1500万。有儿子一枚。日子还是平常的日子，去 旅游 什么还是要精打细算一下，完全分享不了特别的体验啊。普通过日子可以说没有什么压力，但是也没有权利去豪啊，因为大家都知道，日本 社会 不会再有大幅经济增长的好日子，以后退休金能不能保证到还是个问题，所以还是要稍微勒紧裤腰，攒钱防养老。

在日本年收入1000万。

如果是个人年收入1000万的话，拿到手上只有731万了。平均月收60万多一点。在大城市，租房，生活费，各种支出，20万 40万能过下来。剩下多少可以算出来。

如果是家庭收入1000万，支出就更多了。还是以居住大城市来算，买房子的，一家三四口的生活费，教育费，各种支出，30万 60万。过得可松可紧。

当然也可以过得异常节省。

年收入1000万就是这样的感觉吧！

在日本年收入1000万日元是个什么体验？

一，先来看看这年收入1000万日元在日本是个什么概念。

税前年收入1000万日元，折合人民币60万元，扣去33%的各项工资税金，大概到手还剩700万日元，合人民币48万元。

年收入1000日元，占比人群为5%左右。

年收入1500~2000万日元以上的，占比人群为1%！

也就是说，在日本年收入达到1000万日元以上的，是妥妥的超高收入人群，似乎是日本国内的人生赢家！

实话实说:在国内，年收入在60万块钱人民币的人，真是太多了！在北、上、广深这四个大城市里，年收入60万元的人，应该是随处可见！也一点儿不稀奇！

***日本年收入220万日元以下的人群占比数为20%。

***日本年收入在220万~460万日元的人群占比数为55%左右。

一个普通的日本大学生，第一年的年收入大概为220万日元，合人民币13万元左右，折合每月1.2万元人民币。

在日本，想一年赚到460万日元，大概要从25干起，一直干到45岁左右，才能拿到年收入460万日元。

简单说，年收入达到1000万日元的，一般是日本的资深律师、老医生、日本国会议员、大型公司或者大型株式会社的部长，且年龄一般在55岁以上。

二，年收入1000万日元，是不是在日本就可以随便开启买买买的自由人生生活呢？

首先告诉您:您想太多了！这还没有达到通往财富自由的道路上！

1000万日元，一个三口之家，在日本，只能说还算是过得不那么心慌慌的感觉。

在日本，一个普通的三口之家，一年最低的各项生活花费大概在770万日元。

基本生活支出如下:

房贷:每月12万日元。(住在东京乡下，省着点)

水电煤气费1.8万日元。

老公零花钱5万日元。(中午在居酒屋吃饭，就是大排档啦)

生活费8万日元。(这个己经省出P来了，肉一个月吃一次，西瓜700日元一个，一年吃一个西瓜得了，省)

家族保险费2万日元。

通讯费2万日元(电话、手机、网络)

孩子教育费3万日元(公立学校)(日本有钱家庭，孩子一般读私立学校)

美发洗发费2万日元。(一年最多剪得20次头发，省着点)

衣物买不买呢？(咱穿旧衣服)

车买不买呢？(坐地铁去挤挤算了)

人情礼金送不送呢？(送不送呢)

泡不泡温泉呢？(一次人民币2000元以上)

国内 旅游 还是去国外 旅游 呢？

墓地费、老人丧葬费、私立学校费。

能不能天天都下馆子呢？

硬着头皮说，在日本，一年收入1000万日元，过着普通的生活，还是能一年省下个200万日元左右，也就是12万人民币左右的样子。前提是:只能维持在上述标好的最低生活标准之内！

稍微大手大脚一点，一年上头，那也是卵都没得剩的钱的！

结语:年收入1000万日元，可是也得有的省着点花费，不然，也是一年上头还是两手空空。

普通日本人，其实过得似乎也遭心。

凤毛麟角，但是也只是温饱水平。大家是不是还以为日本人生活多么富裕呢，告诉你吧真相就是中国二线城市水平，物价高得离谱，而且每天忙到没时间花钱，幸福指数远远不及中国。

美元日元的比值最近20多年里一直是在1:100左右，年收入1000万日元不就是10万美元呀。以全球对中产阶层的定义以4万 14万美元，10万美元就是一个中产水平（比较高级）。而且，还不是以一个人的工资待遇，而是以家庭收入为计算依据。只不过，在日本一般成家立业或有孩子之后，很多女性就成为了专职太太。拥有10万美元收入应该是不需要夫妻双方都去拼命赚钱了。

经济合作与发展组织公布的调查结果显示，2019年，日本人的平均工资为38617美元，而美国人的平均工资为65836美元，德国为53638美元，韩国为42285美元。也就是说日本的整体薪资水平并不高，跟美国和德国还是有一些差距，甚至连韩国也是赶上了日本的薪资待遇。但这是一个平均值，由于日本的严重老龄化现象，让日本的退休年龄提高到了67岁，而韩国才60岁。这也拉低了日本的平均工资，其实日本跟韩国应该是不相上下。

但日本的10万美元（约1000万日元）到底是一种什么样的体验呢？

房产，最容易体现的就是房产。

以笔者的一个朋友情况为例。许多年前去了日本东京大学读书，而后就一直留在了日本。如今的待遇大约就是1000万日元上下，每天上班都是要坐一个多小时的地铁和新干线来回奔波，由于没有在东京市中心买房，所以就选择了一个距离东京市中心50 60公里左右的城郊，购买了一个一建户，也就是一间三层楼的独栋小别墅。基地面积约50平米，三层共计150平米，没有地下室，但门口可以停二辆车的空间。在日本东京郊外的价格大约在60万 80万美元。就是工资收入比的6 8倍，这也是一个相对比较合理的区间，可压力也是必然存在的。

可我们在上海工资达到35万元，也就是5万美元。可上海的房子也是至少500万元，折合人民币60 80万美元，这就需要12 15年的不吃不喝工资赚钱。压力相对比他们还要大一些。总之，在上海拿35万年薪的水平和在日本东京拿10万美元年薪的体验应该差不多，只是上海的压力还会更大一些。

一千万日元 按今天的汇率就是年收入65万人民币左右，如果在北上广深就是个小中产吧

如果在日本东京大阪等大城市也就是中等收入阶层吧，日本 大企业是要熬资历的，一般人工薪 也要到中年以后才有这个收入了！熬成大叔啦啦啦

梦见妻子给我买二手汽车的预兆

“二手车贩子”也叫“倒车的”，具体干嘛的嘛！就像菜市场卖菜的一个道理，也不能全都一棒子拍死，菜市场卖菜还有宰称的呢，难道你不去菜市场卖菜了，自己在家种么？有的时候心态就得平衡点，不见得二手车贩子手里的车都不好，毕竟二手车不是他自己造出来的，也都是在车主手花钱买来的，什么车什么价，撞过的车，跟车况好的肯定不能是一个价，不信你去二手车市场转转，多问问，肯定有差价。说到风险，买新车也有风险，要不人家保你干嘛啊，什么几年几W公里之类的，只不过二手车没有保罢了，毕竟便宜啊。夏天买西瓜还分保不保叫呢，也不是一个价。建议如果真想买二手车，找个明白人，不是那种会开车或开了多少多少年车的人，他不见得能看出来车动没动过（撞了修复的）。楼上的那位有点太偏见了，10年的奔驰600，不见得10W你能买来，3.4W买个9成新的QQ很正常。所以说一分钱一分货，钱没花到位啥你也挑！！！！楼上另一位说的人叫“对逢的”，不是实际意义上的“二手车贩子”。

汽车的保值率到底应该怎么看？

1、梦见妻子给我买二手汽车的预兆

基础运虽平吉但成功运却甚佳，能得上司或长辈之提拔而得展，优秀之良配，但要勤勉，再加上说话及处事均力求和平稳健，而切莫得罪人（不可孤高、自大、刚硬、好胜、出风头等皆忌之，若得罪人须诚心道歉），始方能得大成功及发展。人格地格数，若无凶，身心健而无病。大吉昌

吉凶指数：93（内容仅供参考，不代表本站立场）

2、梦见妻子给我买二手汽车的宜忌

「宜」宜自嘲，宜洗衣服，宜花间一壶酒。

「忌」忌玩游戏，忌相亲，忌用支付宝转账。

3、梦见妻子给我买二手汽车是什么意思

怀孕的人梦见妻子给我买二手汽车，预示生男，忌动土惊胎神不妙。

梦见妻子给我买二手汽车，按周易五行分析，财位在正北方向，桃花位在东南方向，数字是7，吉祥色彩是绿色，开运食物是菠菜。

梦见妻子给我买二手汽车，有所回报的一天！今天的运气相当平和，顺着平日的节奏规律来过，就可以顺顺当当。身边会出现帮助你的人，这往往是你往日的好意得到的回报，令你觉得人际关系挺温馨的呢，不要忘记说声谢谢哦！学业方面，对一些细节的知识比较看重，小心出现钻牛角尖的倾向！

梦见汽车，多象征财富和魅力。

恋爱中的人梦见妻子给我买二手汽车，说明互相发掘缺点，若能包容对方婚可成。

梦见手，象征行动，自己的能力与事业。

做生意的人梦见妻子给我买二手汽车，代表在房地产、木材、果菜得财利，进展缓慢。

梦见车，必谋谈军事。《敦煌本梦书》

梦见二，表示你的人际关系良好，和恋人的关系也很好。

本命年的人梦见妻子给我买二手汽车，意味着诸事宜守，不可大投资。量力而为平安。

上学的人梦见妻子给我买二手汽车，意味着可望录取，理科

本命年的人梦见老婆给我买汽车，意味着可望顺利得财，但口舌是非或稍有阻碍。

梦见车，必谋谈军事。《敦煌本梦书》

梦见老婆给我买汽车，今天无法实现的，往往和资金的缺乏有关。对金钱没多少欲望的你，也开始燃烧起物欲的心火呢！家人今天可能会出状况，需要你奔忙，建议你多给电话问候，日程也尽量安排得轻松些。和家族有关的大额财富，有损失的可能，小心看紧了。

梦见父亲给我买汽车玩具，按周易五行分析，数字是5，桃花位在西北方向，财位在正东方向，吉祥色彩是橙色，开运食物是西瓜。

梦见手，象征行动，自己的能力与事业。

本命年的人梦见妻子驾驶汽车，意味着诸事平顺，贵人扶助。置房地产有利，防朋友背信。

本命年的人梦见妻子给我买衣服，意味着慎防财务损失，诸事不急不躁，可得平安。

做生意的人梦见妻子给我买内裤，代表进行中虽有波折但是最后得财利。

怀孕的人梦见买二手汽车，预示生女，秋占生男，慎防跌伤。

提车时4S店所说的少开金额真的可以省购置税吗？

在二手车市场中，我们经常会听到一个词，那就是保值率。汽车保值率是指，汽车在使用一段时间后，将其卖出的价格与先前购买价格的比值。也可以通俗的理解为，保值率越高，二手车就越值钱，保值率越低，二手车就越便宜。那么汽车的那些因素，决定了汽车保值率高低呢？

首先车辆的故障率对车辆的保值率起着决定性因素，没有人会希望自己买的车会将来会出现各种各样的问题，因为车辆的维修费用并不是一件小的数目。车辆事故率越低，车辆的保值率就会越高。

市场保有量也会决定汽车的保值率，汽车的保有量非常低，会导致如果汽车出现问题，需要更换零件的时候，很难找到相应匹配的零部件。所以保有量和汽车的是保值率是成正比的，当然了，一些具有特殊意义和收藏价值的稀有车型除外。

品牌的知名度也会影响汽车的保值率，因为品牌知名度包括了口碑以及用户认知，品牌的知名度高，代表着用户对品牌的认可度。不过这里的知名度仅仅指的是正向知名度，如果是臭名昭著保值率肯定是很低的。后期的养护成本，平均的油耗也会影响到保值率，根据这些因素我们就可以总结出，二手车市场中不同方面相应保值率最高的车型是什么。

从生产地来看德系车的保值率最高，德系车的品牌认可度非常高，很多的消费者都认为德系车代表着安全性能好，故障率低，售后服务健全，所以德系车的保值率是最高的。其次就是日系车，日系车有着舒适性好，经济油耗低，售后服务健全等优势但是因为消费者对日系车的印象还是纸皮车，所以保值率也会受到影响。

从汽车的排量上去考虑，既能满足动力需求又能满足燃油经济性的1.3—1.6升排量的车型保值率最高。在二手车市场上实际的成交情况也可以看，出1.3—1.6升车型的成交量和成交率都是排在第一位的。

当然了汽车保值率代表的是某个车型整体的保值情况，具体到每辆车的时候，还要考虑到这辆车之前的使用情况和保养情况等。想要选择一辆保值率高的车，需要从个方面去考虑，从不同的角度去对比，才能挑选出保值率高的车。

最搞笑的语句 关于最搞笑的语句

是省钱，但是如果细细算下来并没有剩多少，我们拿12万的车举例子，少开5000的票，最后算下来你省了300多块钱的样子。但是实实在在的讲，你交购置税，4S店也需要叫增值税，这个是此消彼长的。你觉得你省了几百块，可能4S店省得更多。是不是有点不平衡，其实也没啥必要，这是比较常见的避税手段而已。

购置税就是按照价格计算，购置税的算法是车价除以11.7乘以购置税税率。所以购置税的减少消费者确实可以少交一点购置税。

其实车辆购置税，国家税务局是有规定的，不完全按照车辆购车价来定购置税的。举个极端的例子，一台50万的奔驰，我开开20万，难道会按照20万的车身价来打税吗？肯定不会的。税务机关会有一个最低购置税价格，你的价如果低过这个购置税对应的金额，再开低金额，它的购置税还是维持最低购置税金额不变。

如果不开车辆折旧费用会降低，因为折旧费会根据来计算，发生事故时如果发生车辆报废或被盗抢时，保险公司赔偿会按照来计算赔偿，得不偿失！在购买车辆的时候少开弊大于利，车辆在二手车交易的时候也是一项重要参考，车贩子会根据购车来评判你的车辆折旧，如果少开很多，那么很难卖出一个合理的价格。千万不要因为几百块钱就任凭别喷忽悠，捡了芝麻丢了西瓜的事后悔都来不及。

笑话专区！！

幽默搞笑的句子短句，是生活不可缺少的调料。懂幽默搞笑的人，人缘好，生活开心，读了“最搞笑的语句 关于最搞笑的语句”，愿您笑口常开。

最搞笑的语句精选

1) 死，有重于泰山;轻于屌丝。

2) 你的海拔太高 ，我终究还是爬不上。

3) 可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

4) 找到一个没本又来钱的道，拉你去买肉猪。

5) 最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!

6) 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

7) 最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。

8) 老板用你的时候，你是人才，不用你了，就是裁人。

9) 有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

10) 虽不安分，也该守己。

最搞笑的语句大全

1) 喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。

2) 一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

3) 你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了。

4) 上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样!

5) 王思聪他爹给了他五个亿，他赚了四十亿，翻了八倍，而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水，去了工地，一天就赚了翻了四十倍啊!事实证明我们能力还是有的，只是缺少资金!

6) 出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心。

7) 没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。

8) 谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代!

9) 家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。

10) 从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

11) 不迷信，只迷人。鞭策自己，鞭打别人。

12) 永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

13) 请不要带值钱的东西，我怕我手痒痒。

14) 有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花。

15) 你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

16) 什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。

17) 作为一个孤独的侠客，是要上派出所的。

18) 小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

19) 用嘴巴只能说服别人的耳朵， 用行动才能征服别旳人心。

20) 当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

21) 人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

22) 寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成犯。

23) 别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活。

24) 工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。

25) 有没有懂跑车的朋友，求推荐一款万到万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

26) 雷肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现。

27) 老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。

28) 说出来的话，从不解释，不知道找度娘，准没错。

29) 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

30) 年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的。

31) 刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有钱

32) 有出息的爷们，常做一些霸气侧漏的事。

33) 那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。

34) 、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤!

35) 没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。

36) 问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

37) 人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。

38) 雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：美女要伞吗?美女感激的看了我一眼：谢谢你。我笑着说：美女不客气，十块钱一把。

39) 不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

40) 我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。

最搞笑的征婚广告语 最幽默搞笑的征婚语句

最搞笑的征婚广告语摘录

1. 明月几时有，把酒问青天，欲穷千里目，更上一层楼。一个好男人，33岁，文学，在扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写2000余字，现觅与我有相同爱好之女文学，一同风花雪月，梅花三弄，有朋自远方来，不亦乐乎。

2. 姑娘我虽不能一笑倾人，二笑倾城，三笑倾国，鱼见冒泡，雁见高飞，月见月亮花见花开，却也是好花一朵，身高你来量，体重你来称，寻真诚可靠的牛粪一坨，要求能把我这朵小花越养越漂亮!

3. 征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!

4. 相貌佳，年芳，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦。

5. 征婚：本人男性格外向兼内向，有房是租的，有车是自行的，有钱是100的，欲征一位性格内向兼外向的有志女青年，一并与我将房子打造成自已的，车打造成小轿的，钱打造成6位数的。有意者请与我联系。

6. 一电视征婚节目：嗨，大家好!美女们好!哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车;哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。

7. 江南君子，38岁，大专文化，丧偶。本人为儒雅之士，琴棋书画一一在行那该有多好啊!爱好文学，为一杂志社撰稿人，住房三间，含厨房。生意不成缘分在，觅30岁以下，温柔可人，处先，来信必复。

8. 男，28岁，73米，初中，未婚，非城市户口，唢呐队里的艺人，瓦房5间，三通，月收入600元以上，有存折，不多。觅26岁以下，60米以上，貌美，懂音乐，会理家的女子，信照寄****，必复，若不回则让我丧失细胞。

9. 小人本住在中国的一脚，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边各位朋友可怜我，陪我聊聊天!聊聊天!

10. 本人王本山，今年二十三，已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千五，模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。

11. 孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。

12. 柔女，25岁，高中文化，未婚好几年了，外秀内慧，眼睛水汪汪牙齿不是很暴，身高85米，跑得有点快，会打排球，觅70米以上有住房存款。相信缘分，户口性别年龄不限。

13. 我就是江湖上人见人爱、花见花开、车见车载，人称上天入地、无所不能、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、学富五车、高大威猛、拥有千万粉丝、迷倒万千少女，号称一朵梨花压海棠的玉面小白龙，帅到掉榨!

14. 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

15. 本人性别：男，身体健康，品正貌端，年纪成熟，身高适中，学历收入都居中等偏上水平，为新好男人型。只因专注事业，至今仍为单身，现欲觅一位新好女人为伴，唯愿她

16. 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?

17. 世代户籍北京，家有住房四套，一套备盐无计，一套备泳衣无数，一套父母居住，一套作为婚房，期盼你的到来，一起北京观海。

18. 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

19. 家穷人丑，一米四九;小学文化，农村户口;破屋三间，薄田一亩;冷锅热灶，老婆没有;一年四季，药不离口;今日这里，广征女友;革命道路，并肩携手。愿否?

20. 我是某大学学生，条件优越是我认识女孩子的先决，所以特地呈上简历希望有意女生可以做本人的女友!

21. 现实生活很简单，感情空间忒孤单，闲来无事来上网，表表条件来征婚，小伙儿今年二十八，干点个体把家发，希望找个另一半，花钱享福把在一块。

22. 征婚启示：本人帅的掉渣，武大郎的身高，南非人的肤色，蒜头一样的鼻子，正宗猪妖子脸，身价财产万贯，全一些瓶瓶罐罐，职业：收酒瓶子和费罐。

23. 一电视征婚节目：嗨，大家好!美女们好!哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车;哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。

24. 网络方便你我他，贴吧论坛交友网，我注册来你注册，本人帅照传上去，为的找到心中她，各种信息随处发。

25. 温柔善良，慷慨大方，出得了厅堂，入得了厨房，又孝顺，处没有人民币简直就是完美无缺的圣人。想有一个家已经很多年，有意愿的人可以收留。

最搞笑的征婚广告语推荐

1. 大千世界不奇怪，征婚广告随处见，条件不高也不低，有房有车是根本，相貌堂堂无所谓，本人就爱人民币。

2. 本人男，有伺机，有别墅，有保姆，英俊潇洒，征婚要求：凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想，不甘寂寞，志向远大，渴望幸福未婚少女均可参加，不限名额，前十名均享受优厚待遇，凡看短信者都可参加。

3. 不缺车，不缺房，事业成功，整整日上，唯一缺少一伴侣，不求相貌有多好，只要愿与我相伴，我将携手到永远。

4. 本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。

5. 有房，有车，有理想，需求一位伴侣，第一，人必须的是人，第二，人必须的是女人，第三人必须的是未婚。本人也是貌美如花，大美女，****：741741

6. 征婚启事：男，大学学历，就差几分;有车，二手单车;有房，集体宿舍;外企工作，肯德基擦桌;觅貌美女青年共结良缘，几年以后。

7. 某男，地无一亩，房无一间，包里平时不带钱，开车找不到方向盘，身高不到一米半，小学毕业差三天，肩斜脚又癫，嘴歪又斜眼，龅牙翘上天，鼻涕长长挂前川，只有一个好条件，局长老爸要升官。现征未婚妻一名，不是美女靠边站，不是D罩别现眼，不是乖女离远点。如果有意速报名，时间明天十点前，请早来一会排排队，迟到了哥我恕不接见!

8. 王家女子生于83，性格开朗长相可看，目前工作企业职员，家庭富裕独苗一杆。欲寻男士一生相伴，德才兼备最为上眼，如若事业更上一层，情愿相许携手并肩。

9. 没房也没车，是个打工者，常年在奔波，挣钱够糊口，找个老婆陪，没啥大要求。千万别错过噢!

10. 小妹本是一剩女，年龄刚过三十五，前年皆因把业创，一不小心把婚误。现寻男士当伴侣，最好稳重又成熟，只要情投与意合，可将事业人相许。

11. 年方花甲，貌美羞花，身材虽好，不常张扬，单身多年，房车皆有，求一对象，年纪要轻，身体要棒，工作不忙，努力好强。常陪我散步，一起看夕阳，随我走过幸福时光。

12. 买鞋的对象脚要漂亮，卖书的对象才华要非常，卖衣服的对象身材要超棒，所以我选择去卖房，找个对象要厨房能做菜，客厅能健谈，卧室好主妇，侧卧父母孩子常照看。

13. 上联：貌美如花长相欧化赛貂蝉下联：身材似柳才高八斗比黛玉横批：不要是傻瓜

14. 长得丑，没文化，不会说话，找对象没追求，听爸妈安排，要长得漂亮好身材，改善下一代，大学文聘房车有，改良基因幸福久，爱我要长久，夫妻和睦百事不愁。

15. 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

最搞笑的征婚广告语精选

1. 一片果园，年年盛产，一间平房，不怕雨天，不爱上学，初中毕业，喜欢自然，留在乡田。生活乐观，目标很远，办一公司，绿色农产，结婚年龄，缺少对象，没啥要求，平常简单，相互帮助，不怕困难。

2. 喜欢唱歌，最爱旅游，没啥追求，四处集邮，工作一般，专搞软件，工资一般，不到四千，马上奔三，没有情伴，求一对象，兴趣能合，一起努力，幸福明天。

3. 小女今年二十有八，风华正茂豆蔻年华，容颜貌美身材苗条，更有事业洗浴。一年收入不在话下，更有房车银行票卡，欲寻帅哥结成伉俪，共创乐园潇潇洒洒。

4. 三十多年单身生活，风雨飘摇自己走过，有放无车，小康生活，求一对象，简单平常，组个家庭，结个伴侣，平平淡淡，少灾少难，共度人生，风华许年。

5. 大学毕业没几乎，房子没有吃饭急，找份工作工资低，租个房子挺偏僻，急需一女结夫妻，相互扶持走下去，匆匆人生茫茫路，再苦再难不分离。

6. 小伙二十刚出头，精明干练不怕愁，虽然毕业可分配，但有雄心另奋斗。如今销售显身手，年薪十万己有楼，欲寻同志女伴侣，共创事业度春秋。

7. 没车没房，斗志昂扬;有爹有娘，赤诚善良;不烟不酒，不偷不溜;一颗红心，两袖清风，三生三世，只爱你，命中注定爱我我爱的人。幸福QQ520xx14。

8. 小伙儿眼瞅三十啦，至今还未成个家，父母可都着急啦，只好网上征婚啦，女方条件一般吧，生活简朴作风正，相貌身高数一等，谁人瞅着都高兴，嫁于吾家能吃苦，晚睡早起做缝补，挂念丈夫和儿女，孝顺父母亲排第一。

9. 老汉今年53，去年老伴上了天，今天到此来征婚，只为求个幸福年。我已退休在家闲，工资月月花不完，想个老伴来唠嗑，相互照顾相互搀，只要对方无牵挂，早领证件把婚完。

10. 圆脸胖嘟嘟，身材圆桶粗，泪奔老痛哭，找人来爱护，外貌不在乎，征婚大声呼：寻找有缘人，共创好家庭!

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最搞笑的短句子 关于最搞笑的短句子

最搞笑的短句子精选

1) 请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢。

2) 人生就像茶几，总是摆满了杯具。

3) 回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。

4) 你觉得你女朋友什么时候最蠢至今没能找到我，蠢死了。

5) 上次你给我告白后，我就病了好几天。

6) 人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。

7) 谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：、癌症、治不好。

8) 我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。

9) 我很潇洒甩了一下头，结果发甩了出去。

10) 我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?

最搞笑的短句子大全

1) 对不起，长不出你想要的样子。

2) 知道那位历史上的王者最贱吗?越王勾践(够贱)吗。

3) 你见过最厉害的种族歧视是什么?个民族，个加分。

4) 当我睁眼离开时，你肯定也活不成了。

5) 一个人活，两个人生活，三个人你死我活。

6) 在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

7) 我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

8) 人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而对方眼瞎。

9) 孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。

10) 别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。

11) 三人行，必由我湿阴!孔子是最早的叫兽!

12) 问世间情为何物　一物降一物。

13) 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

14) 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

15) 世界上只有骗子是真心的：因为他是真心骗你的!

16) 不谈恋爱并不代表没人要!

17) 你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。

18) 一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?

19) 谈一次恋爱，少一个朋友。

20) 才发现，打不通你电话时，和我说对不起的总是移动。

21) 现在才明白，算了这两个字包含着很多失望。

22) 不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。

23) 我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。

24) 你只适合想念，不适合见面。

25) 有朝一日倾权在手，杀尽所有负我之狗。

26) 有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。

27) 其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

28) 其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了!

29) 我很懒，懒到连心里的那个人都懒得换!

30) 你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身!

31) 他说爱你，又没说只爱你。

32) 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

33) 有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

34) 有情人终成房奴，有房人终成眷属。

35) 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

36) 曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

37) 每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!

38) 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

39) 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

40) 给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?

最搞笑的经典雷人语录 超幽默的搞笑雷人语句

最经典的幽默搞笑雷人句子

1. 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

2. 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!

3. 这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。

4. 颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。

5. 在通向的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。

6. 我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。

7. 真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

8. 从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

9. 我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。

10. 外面超多情侣，我害怕我一出现他们就后悔，后悔自己已经有女朋友了。

最搞笑的经典雷人语录

1. 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!

2. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

3. 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

4. 男人靠的住，母猪能上树。

5. 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

6. 恐龙说：遇到，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受

7. 《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

8. 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!

9. 可以不好好学习，但决不能不好好复习。

10. 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!

11. 男人的谎言可以骗，女人的谎言可以骗男人一生!

12. 我的夜生活还是很丰富的!比如说我有数学作业，物理作业，地理作业，生物作业，语文作业，英语作业，历史作业

13. 凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

14. 你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

15. 听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

16. 媳妇和我吵架，吵到激烈的时候，我想，一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的媳妇。当时我就和媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下，她弟弟的锹也放下，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下，老丈人也把砖头扔了。

17. 像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

18. 时代不同了，男女都一样在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准

19. 不要小瞧路痴，在我们路痴的眼里，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，工作日走和节日走是不同的，你们这些正常人是永远无法想象，我们是怎么把一条街都能横看成岭侧成峰的看出魔幻效果的。

20. 如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

21. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

22. 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?

23. 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上

24. 总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

25. 为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

超幽默的搞笑雷人语句

1. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

2. 只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

3. 看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

4. 长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

5. 世界上最虐心的三角恋是什么我喜欢期，期喜欢作业，作业喜欢我

6. 脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

7. 期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

8. 真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

9. 如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

10. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

11. 我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

12. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

13. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

14. 国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!

15. 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

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在女人心目中，哪些种类的男人是女人的最爱？

起　锚 一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”

“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”

“那就赶快起锚！”

喝　酒 在酒吧间，两个老朋友相遇了。

“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”

“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

转　圈 一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这

里干吗呢？”

“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”

记拧了 深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。

“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是

怎么了？”妻子发怒了。

“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了……”

酒鬼的选择 婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。

基塔将此事告诉了自己的朋友。

朋友说：“看来你的处境一定很困难。”

“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

不再“涉足”

一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：

“伙计，给我来一杯上等白兰地！”

掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”

酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”

他出来撒了三次尿 卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。

有人将这件倒霉的事告诉了阿达。

阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”

“很快？不！他出来撒了3次尿呢。”

酒鬼的见解 小孩：“打针之前为什么要给棉球？”

父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”

小孩：“可是还是疼啊？”

父亲：“那是你的酒量大。”

不可相信酒鬼 “你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”

“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。

“别说谎！你昨天自己承认过！”

“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。

空酒瓶 “安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”

“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”

“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”

“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”

醉　语 深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：

“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子

生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

醉　态 深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们

的电梯坏了吗？”

“先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”

以包认路 一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：

“请告诉我，**。我的脑门儿上有几个包？”

“3个。”姑娘胆怯地回答。

“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”

最佳射手 一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星

象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。

“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是

我们这个城市的最佳射手。”

又上错车啦 一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父

看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：

“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”

“怎么，难道我又上错车了？”

预　支 两个好朋友在酒吧中对饮。

“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”

“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”

我戒酒了 某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说：

“你真好酒量。”

那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”

第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。

服务员问：“你的朋友……死了？”

他说：“不，我戒酒了。”

酒鬼儿子 视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和

伊万合买的，一半属于他，”

父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”

奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”

父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望

着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”

奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”

半　醉 亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”

鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”

亨利：“她怎么不满意？”

鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”

酒喝完了 一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。

噢，别忘了带酒来。”

这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：

“出了什么事？”

“我的酒喝完了。”朋友说。

丹麦人 在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放

着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得

肝病的？”

“这和我没关系，我是丹麦人。”

找平衡 过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”

醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”

柠檬难找 “大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”

“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”

“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”

四瓶啤酒 医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！

你老实交代，你每天到底喝多少？”

“4瓶啤酒。”

“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”

“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

酒醉心明 厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”

“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”

时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝

呀，时间怎么走得这么快呀！”

日月难辨 有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里

喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路

当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”

菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”

上帝无所不在 一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。

他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物

的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。

这多不公平合理呀！”

这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶

紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不

知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”

剃刀太快 有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上

乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。

别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”

他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”

“我怎么知道哪是右？”

霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递

给我。”

“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”

糊弄臭虫 一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床

上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。

被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断

定我已经走了。”

穿新鞋 霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问

他为什么不穿。

霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天

再穿。”

无人岛上 某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。

真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。

船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若

狂！”

夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”

懒　人 有个懒人，懒得出奇。

妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。

他说：“不用借了，就在我背上切吧！”

妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”

他说：“痛，我也懒得吱声。”

美　梦 有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦

罐奶油。

这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。

“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下

200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和

鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再

把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”

他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油

流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑

了。”

找窍门 懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”

旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”

洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”

旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”

杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁

了吗？”

般配的夫妻 新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天

晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号

码。”

清扫落叶 妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”

丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”

我　们 一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：

“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”

丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”

5 “因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，

在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”

“结果怎么样呢？”

“咳！它跑了个第5名……”

输个精光 波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到去

了，胜负如何？”

“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”

“哦！他赢了。”

“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”

好赌者 一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能

戒，则是好士兵。”

新上司立即问那下士：“你赌什么？”

“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。

“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”

事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”

“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打

赤膊，结果你让他赌赢了！”

拿命来赌 一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提

的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告

奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，

就不思索地同意了。马车夫问：“einei　jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”

神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。

所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来

的呀！”

马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比

说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”

不值钱的东西 丈夫很喜欢，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我

去当赌本抵押吧？”

“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

中尉的辩护 “杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小

差。你认罪吗？”

“不！绝不！因为这不是事实。”

“那么事实是怎样的呢？”

“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回

来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”

狗阻部队 司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。

侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通

过。”

司令员发火了：“胡说八道！”

侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”

顾此失彼 西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过

马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”

胆小的者 在非洲丛林。当地人对从欧洲来的旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现

了老虎的脚印。”

“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”

只有四副降落伞 一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客

舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原

因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。

教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。

聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说

完，抢起一个包便跳了出去。

商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走

的是我的背包。”

弄第二只 有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。

第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿

熊。他吓得半晌不能动弹，接着把扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿

一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。

此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第

一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”

结婚照 一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距

离呢？”

“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开

不就行了吗？”

拒绝捐款 一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻

而易举的。”

“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无

助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了一大笔税款。”

募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”

“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”

买　车 吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他

问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”

“那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”

吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的

羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”

投　河 两个吝啬鬼在路上相遇。

“你去哪儿啊？”一个问。

“我不想活了，去跳河。”

“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”

冤枉钱 吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒

蛇。”

“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

看　病 医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。

“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”

“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里

一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”

报户口 吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”

“说吧，孩子的名字。”

“他叫丘克。请问，报一个户多少钱呢？”

“不用交钱。”

“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”

吝啬鬼夫人轶事 晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。

“您这是去哪儿啦？”人们问她。

“我在化妆品商店呆了2个多小时。”

“是买东西排队吗？”

“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

交　费 吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我

们一家这辈子哪也不去。”

只寄十先令 热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先

令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”

父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就

行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”

善　心 在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”

“梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”

上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时

候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。

到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。

不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只

能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

新不如旧 一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两

家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗

沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”

不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？

我那个旧的可是早已吸足了油哟！”

吝啬鬼的客人 人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”

“苍蝇。”一位诗人说道。

加布罗沃人的共同决定 所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一

次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。

庆祝典礼 吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您

仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得

花一分钱。”

克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，

您的职员准保个个高兴。”

怎么不值一提 “当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。

“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”

“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

节省措施 有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”

“我在学盲文。”

“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”

“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

乘　船 一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的

轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。

当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻

后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海

底也可以来美国呢？”

读者来信 《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登

《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他

每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”

借锤子 很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。

有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把

锤子，敲几只钉子。”

“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”

“是铁钉子。”

一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”

空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉

子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自

己的锤子来用了。”

谁付电话费 杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰

人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给

他出主意说。

“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

凑份儿 某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：

“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”

“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。

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幽默大全之外国卷

综合篇

年　龄　 女　孩　 女　人　 镇　静　 无　知　 吹　牛　 炫　耀

人 当他们孤独时他们渴望与别人在一起，当他们与别人在一起时他们又渴望孤独。说到

底，人就是那么回事。

人　口 一个印度人在头生子出世时大放爆竹。在爆竹的噼啪声中，楼下有两个儿童对话：“楼

上发生了什么事？”

“人炸。”

生　命 某妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”

有人在后面加了一句：“生命的最后5分钟也十分危险。”

寿　命 牧师：“夫人，你知道上帝为什么让您活到92岁吗？”

夫人：“我想，他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。”

从鱼尾纹猜年岁 男：“**，多大了？”

女：“你猜猜看！”

男：“25岁对吗？”

女：“完全正确，真准，你怎么知道的。”

男：“我是算的，因为你的鱼尾纹有25条。”

在女人心目中，男人的是按女人的情感需求来划分的。

对于缺钱的女人来说，有钱的男人永远是这些女人心中的最爱；对于缺爱的女人来说，最爱的肯定是能够24小时满足她情感需要，给她安全感和归属感的男人。而对于看重颜值的女人来说，最喜欢的当然是长得好看的男人。

总的来说，下面的这几种男人是女人心中的最爱。

颜值高

多高的颜值才叫高？不低于大众对帅的审美标准，最重要的是符合女人的审美标准。当然，每个人的审美标准都是不一样的，只要男人不是长得太难看，很多时候女人看着看着也就顺眼了。

感情专一

女人对男人的爱是建立在相互吸引的基础上的。如果女人知道男人不爱她，或者爱着她的时候又和其他女人存在暧昧，女人还会深爱男人吗？不会，甚至还会由爱生怨。

女人要的是一生一世一双人，感情专一的男人才是女人的最爱。

经济条件好

俗话说，贫贱夫妻百事哀。女人可以不爱男人的钱，但是不能不考虑现实的问题。不管是恋爱还是结婚都离不开钱。

男人有钱在感情里才有足够的底气，重要的是没有女人不想找一个经济条件好的男人。

在《傲慢与偏见》里作者更是将男人的婚姻明码标价。

达西一年有1万英镑的收入，嫁给他可以有享不尽的荣华富贵。亨利一年有5000英镑的收入，虽然比不上达西，但是嫁给他，女人可以想买什么样的衣服就买什么样的衣服。而柯林斯一年可以得到2000英镑，虽然不多，但是足以维持体面的生活。

不谈钱的感情是不现实的，不能说女人现实，而是因为没有人的生活可以离开钱。

至于上面这几种男人哪一个是女人的最爱，决定于女人需要什么。如果女人需要钱，那么她们会青睐于经济条件好的男人。如果女人更在乎的是男人的爱，那么女人便不会在物质方面计较太多。

还有一点很重要，女人的情感需求是会改变的。比如年轻的时候觉得爱情可以战胜一切，当女人被现实打击之后，女人会觉得面包同样重要。